Kebabreporters – Utrecht Harem

Check op www.kebabreporters.nl alle recensies en verhalen!

De kebabtour was al zeker een halve week geleden. Lang genoeg geleden om een nieuwe zaak te testen in ieder geval. Zoals ik al eens eerder op deze site kenbaar heb gemaakt wil ik verslag doen van alle tenten in de straatweg en in de kanaalstraat. Dit is volgens mij namelijk het kebabgebied van Utrecht. Aangezien een maat van mij aan het begin van de amsterdamsestraatweg woont was dit met een bezoek mooi te combineren om aan het begin te starten. 100 meter vanaf de paardenveldrotonde zie ik na de Albert Heijn een toko met een raamsticker van een man die een spit aansnijd. Eens kijken. Helaas het spit was leeg en de zaak was een Grieks cafetaria dat gyros verkoopt. Lekker! Maar niet waar ik voor kwam, even doorlopen dus.

Na 25 meter zie ik de volgende tent al. Het is Harem shoarma. Gelukkig geeft de zaak duidelijk aan ook döner kebab te verkopen en er hangt een niet voor niets gestorven dier aan het spit. Ik stap naar binnen en bestel een broodje. 4 euro. Ik snap dat veel steden zich willen vergelijken met Tiel maar op dit punt is dat toch weer jammer. De kebabschepper pakte een broodje en houdt dit welgeteld 5 seconden voor de kachel van het spit. Tijdens deze 5 seconden liet hij het broodje ook nog eens uit zijn klauwen donderen.  Niks in de oven of onder de grill. Deze 5 seconden waren genoeg volgens deze vent. Ik begin al te balen want aangezien het spit er totaal niet gaar uit zag vroeg ik mij sowieso al af of die kachel het wel deed. Er gaan 2 scheppen vlees uit de bain-marie in het broodje. Wat sambal en wat knoflook uit 2 flessen van de balie en een van een tafeltje om mijn kans op voedselvergiftiging te verhogen. Daar bovenop nog een schep te geel gekleurde sla een plak tomaat en komkommer. Tijd om naar de plaatselijke balkonbbq te lopen om dit broodje aan de smaaktest te onderwerpen.

Ik kan er kort over zijn. Dit broodje was zwaar fucked up! Bij de eerste hap constateer ik dat het broodje inderdaad nog gewoon een zacht bolletje is en inmiddels klef is geworden van de overdadige hoeveelheid saus. Nog een paar happen dan in de hoop dat het beter wordt. Vraag me niet hoe dit zou kunnen maar wie weet. Gadverdamme, een spontaan gevoel van voedselvergiftiging bekruipt mij. Het vlees smaakt alsof het al 3 dagen in de bain Marie lag te broeien en zelfs de sla smaakt niet goed. Deze tent kan zich in plaats van Harem beter Haram noemen. Hetgeen ongeveer het tegenovergestelde van Halal betekent. Ik besluit na 3-4 happen voor mijn gezondheid te kiezen en het broodje weg te flikkeren. Gelukkig was mijn BBQ-pupil uitermate goed bezig en kon ik aanschuiven voor een lekker broodje tartaar. Aangezien dit de eerste tent uit de straatweg was die ik heb verslagen is het nog moeilijk te vergelijken maar iets in mij zegt me dat ik bij de slechtste zaak ben begonnen.